Немного юмора

-А у тебя как складываются дела с Петром?

-Да не очень – то хорошо. Много спорим по мелочам.

-Каким же?

-Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…

-Сынок, ты вчера по телефону целый час матерился…

Ругался с кем – то?

-Да нет, друга с днем рождения поздравлял.

-Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат,  наверное?

-Какой блат? Сестра!

-Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка. И бутылочку водки, потому что я та еще девочка…

-Сынок, воровать не хорошо! Такую – то мелочь…

Бейсбол в России как – то не прижился, но бейсбольные биты пользуются большой популярностью.

В купе поезда бабуся говорит братку:

-Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

-Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

-Ты не боишься, что за пять лет, которые проведешь в тюрьме, твоя жена может уйти к другому?

-Нет. Во – первых, она порядочная женщина, во – вторых, она меня очень любит, в – третьих, она тоже отбывает срок.

Главное – не перейти улицу на тот свет.

Блондинка в авто включила радио.

-Вы слушаете радио «Европа плюс».

-Господи, да откуда они все знают?!

-Значительная часть ДТП происходит из – за того, что водитель недооценивает помеху с права.

-Точно! Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.

Ревнивая жена - мужу:

-Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Но объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

-Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…

-Не беспокойтесь, я заплачу за ремонт машины.

-Хорошо. Но кто оплатит ремонт мастерской?

-Моя жена мне вчера на мобильник какую – то фигню сбросила, так он мигом работать перестал.

-Может, вирус какой – то неизвестный?

-Да не признается, зараза. Но, по – моему, утюг, потому что он тоже теперь не работает…

Беседуют две подруги.

-Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.

-Почему ты так считаешь?

-Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

Судья спрашивает подсудимого:

-Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались без билета пройти в кинотеатр, где устроили драку?

-Признаю. В трезвом виде мне бы и в голову не пришло идти на нынешние фильмы. Даже бесплатно.

-Мужики, чем будем водку запивать?

-Кока-колой.

-Нет – нет, я пасс. У меня печень слабая…