ЮМОР

В однокомнатной квартире ночью совокупляются супруги. Вдруг жена говорит:
-А вдруг наш сын не спит?
Муж:
-Сейчас проверю. Сережа, принеси воды!
Молчание.
-Вот видишь спит. Давай дальше.
Продолжают совокупляться. Уже вот-вот достигнут оргазма как над ними раздается голос:
-Ну и долго я буду стоять с водой?!

*****

Старенькая бабушка, до этого тихонечко сидевшая в кресле, вдруг начинает что-то искать, причитая: “Где мой шарик, где мой шарик?”.
Вся семья бросается на четвереньки и начинает искать.
Минут через 10-15 бабушка:
- Вы такие заботливые у меня. Но ничего страшного (засовывает себе палец в нос), я себе другой скатаю.

*****

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

*****

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры
Он им
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

*****

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный…
На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки…
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти…
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень…
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь…

Взято здесь: http://wordwoman.ru/den-xolostyaka#more-7833

Немного юмора

-А у тебя как складываются дела с Петром?

-Да не очень – то хорошо. Много спорим по мелочам.

-Каким же?

-Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…

-Сынок, ты вчера по телефону целый час матерился…

Ругался с кем – то?

-Да нет, друга с днем рождения поздравлял.

-Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат,  наверное?

-Какой блат? Сестра!

-Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка. И бутылочку водки, потому что я та еще девочка…

-Сынок, воровать не хорошо! Такую – то мелочь…

Бейсбол в России как – то не прижился, но бейсбольные биты пользуются большой популярностью.

В купе поезда бабуся говорит братку:

-Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

-Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

-Ты не боишься, что за пять лет, которые проведешь в тюрьме, твоя жена может уйти к другому?

-Нет. Во – первых, она порядочная женщина, во – вторых, она меня очень любит, в – третьих, она тоже отбывает срок.

Главное – не перейти улицу на тот свет.

Блондинка в авто включила радио.

-Вы слушаете радио «Европа плюс».

-Господи, да откуда они все знают?!

-Значительная часть ДТП происходит из – за того, что водитель недооценивает помеху с права.

-Точно! Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.

Ревнивая жена - мужу:

-Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Но объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

-Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…

-Не беспокойтесь, я заплачу за ремонт машины.

-Хорошо. Но кто оплатит ремонт мастерской?

-Моя жена мне вчера на мобильник какую – то фигню сбросила, так он мигом работать перестал.

-Может, вирус какой – то неизвестный?

-Да не признается, зараза. Но, по – моему, утюг, потому что он тоже теперь не работает…

Беседуют две подруги.

-Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.

-Почему ты так считаешь?

-Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

Судья спрашивает подсудимого:

-Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались без билета пройти в кинотеатр, где устроили драку?

-Признаю. В трезвом виде мне бы и в голову не пришло идти на нынешние фильмы. Даже бесплатно.

-Мужики, чем будем водку запивать?

-Кока-колой.

-Нет – нет, я пасс. У меня печень слабая…