Дорогу осилит идущий!: ЮМОР

Здравствуйте, я говорю вам, здравствуйте! Доброго здоровья люди вам.

Коль зашли Вы ко мне на страницу – Пожелать Вам удачи хочу! Пусть летит она к Вам, словно птица, И окажется все по плечу. Пусть здоровы все близкие будут, Пусть сопутствует в деле успех, Пусть к Вам тянутся добрые люди, Ну, а счастья – пусть хватит для всех! А нажав на эту картинку, вы увидите прекрасный видео ролик, поднимающий настроение.

РЕЦЕПТ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ:

-Берём день и хорошо очищаем его от зависти, ненависти,

огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия.

- Добавляем три полные(с верхом)ложки оптимизма,

большую горсть веры, ложечку терпения, несколько зёрен терпимости,

- и, наконец, щепотку вежливости и порядочности по

отношению ко всем и, в основном, к ближним.

- Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ!

- Теперь, когда блюдо готово, украшаем его лепестками цветов доброты и внимания.
-Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающих сердце и душу.

вторник, 15 апреля 2014 г.

ЮМОР

В однокомнатной квартире ночью совокупляются супруги. Вдруг жена говорит:
-А вдруг наш сын не спит?
Муж:
-Сейчас проверю. Сережа, принеси воды!
Молчание.
-Вот видишь спит. Давай дальше.
Продолжают совокупляться. Уже вот-вот достигнут оргазма как над ними раздается голос:
-Ну и долго я буду стоять с водой?!

*****

Старенькая бабушка, до этого тихонечко сидевшая в кресле, вдруг начинает что-то искать, причитая: “Где мой шарик, где мой шарик?”.
Вся семья бросается на четвереньки и начинает искать.
Минут через 10-15 бабушка:
- Вы такие заботливые у меня. Но ничего страшного (засовывает себе палец в нос), я себе другой скатаю.

*****

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

*****

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры
Он им
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

*****

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный…
На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки…
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти…
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень…
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь…